On n’en finira jamais assez de parler de la vie de couple et de ses défis. Dans quel que soit le couple, chacun attend de l’autre qu’il agisse d’une certaine façon, qu’il ait une certaine conduite face à telle ou telle situation, mais aussi qu’il n’agisse pas de telle façon, n’ait pas une certaine conduite dans tel type de cas. Tout cela forme un ensemble d’attentes et de besoins inavoués et, dans beaucoup de cas, inavouables qui génèrent des tensions et des frustrations.

Les attentes les plus courantes dans un couple

La fidélité : L’une des attentes les plus courantes dans un couple est par rapport à la fidélité. Chacun s’attend à ce que l’autre prenne l’engagement d’être fidèle dans la relation, même si l’on n’en parle jamais. Pire, dans les cas où les deux personnes en couple abordent brièvement le sujet de la fidélité, elles ne creusent pas assez la question pour savoir pour chacune des deux ce qui est considéré comme acte d’infidélité ou pas. Or, quand à l’intérieur du couple, on ne s’entend pas sur ce qui constitue ou pas une infidélité, cela posera problème. Par exemple, l’un peut décider que s’entretenir souvent au téléphone avec quelqu’un de l’autre sexe est déjà un acte d’infidélité, alors que pour sa compagne, ce n’est pas le cas, car elle considère plutôt les relations charnelles comme infidélité. Du coup, il est très important que dans un couple on aborde la question de la fidélité, et que l’on s’entende sur ce qui est considéré comme acte d’infidélité. Sinon, chacun peut avoir et, par conséquent, agir en fonction de sa conception de l’infidélité, créant ainsi des conflits dans la relation.

Le mariage : Très souvent, quand deux personnes s’engagent dans une relation, la femme s’attend à ce qu’après un nombre x de temps (qui varie selon les personnes) l’homme lui fasse sa demande. Or, l’autre peut ne pas avoir dans ses plans la perspective de mariage, ou le temps dans lequel la partenaire prévoit qu’il devait le faire ne cadre pas avec le temps et la préparation qu’il lui faut. Et c’est l’une des attentes qui peut déstabiliser un couple lorsqu’après un certain temps, la demande de mariage ou le mariage en lui-même n’advient pas. Là encore, l’important c’est de communiquer sa conception, sa manière de percevoir l’avenir de la relation. Partager et échanger pour trouver des compromis, des ententes.

La parentalité: Parfois, il arrive que deux personnes qui s’apprêtent à vivre en couple ou qui le sont déjà ne s’entendent pas sur le nombre d’enfants qu’elles veulent avoir, ni sur le moment de les avoir. Ainsi, une fois en couple, les années passent et la tension monte de part et d’autre. Cette tension peut avoir plusieurs sources : 1) l’un des membres du couple ne veut pas d’enfant tout de suite ou dans cette phase de sa vie, 2) le couple a déjà un enfant, et l’un des membres ne souhaite pas avoir un autre ou le voudrait dans x années, 3) des difficultés à procréer qui peuvent mettre à l’épreuve le couple en les amenant à reconsidérer leurs attentes par rapport à la parentalité…

La gestion des finances: La gestion des finances fait partie des attentes silencieuses qui peuvent exister dans les couples et provoquer des conflits énormes. Le fait est que chaque membre du couple est issu d’une famille où les dépenses et économies de ménage étaient gérées d’une façon x, et une fois en couple on s’attend à ce que l’autre gère comme mon père le faisait ou comme ma mère s’y prenait. Pire, ça peut être l’inverse: “j’espère qu’il n’agira pas comme mon père le faisait”. Du coup, sans avoir fait l’objet d’un dialogue au sein du couple, les deux membres s’attendent à ce que l’autre gère les finances d’une certaine manière, comme si c’était naturel. Ce qui n’est pourtant pas le cas.

La gestion d’un/des tiers: Certaines fois, des conflits éclatent dans un couple non par rapport à des problèmes intrinsèques au couple, mais par rapport à un tiers. Il existe des cas où c’est très compliqué: le cas d’un enfant adultérin ou que l’un des membres avait eu avant de se mettre en couple, ou…le cas d’une maîtresse. Mais le tiers peut aussi être la maman, le père, le frère, la soeur d’un des membres du couple. Et l’on s’attend à ce que ce tiers soient accepté, toléré. Dans ce genre de cas, ce qu’il faut faire c’est de travailler les limites de la vie du couple. Du moment que les limites sont discutées, décidées, fixées, on travaille de part et d’autre à ce qu’elles ne soient pas dépassées par les tiers, mais aussi par les membres du couple. Il faut toujours décider ensemble quelle information concernant la vie du couple peut sortir, et quelles sont celles qui ne doivent en aucun cas déborder le cadre du couple.

La vie de couple est un pari, et la réussir est un grand défi. Certaines personnes ont relevé ce défi, d’autres se sont arrêtées en chemin. Est-ce vraiment la mer à boire? Difficile de répondre à cette question. Par contre, nous savons que si on y met la compréhension, les compromis, les concessions, la patience, le respect mutuel, le désir d’équilibre, l’amour, le dialogue, on en arrivera à bout. La recette pour combiner tout ça? Il revient à chaque couple de la trouver.

Entrevue réalisée avec Laetitia Degraff, Psychologue

Propos recueillis par Johnny JEAN

Village Santé